ade irawan. Diberdayakan oleh Blogger.
RSS
Tampilkan postingan dengan label artikel. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label artikel. Tampilkan semua postingan

Pak amat kami

00.46 | Label: , , , ,

 



  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Comments 0
Diposting oleh Promo vivo akhir tahun

maafkan aku sayang ku(tiya maulindrianti)

09.56 | Label:

Sayangku, aku minta maaf , mungkin ku hanya bisa mengetuk pintu maaf di hatimu dengan harpaan besarku yaitu ku berharap kau membukakan pintu maafmu itu untukku.
Inilah aku, sekarang kau sudah tahu bukan keburukanku.
Ku ingin kau dapat menerima kelebihan dan kekuranganku.
Bila kau memang tidak suka dengan sifat jelekku ini, aku akan berusaha merubahnya.
Tapi untuk merubah itu, harus membutuhkan proses.
Aku sangat sayang padamu, aku akan merubah sifat burukku ini, Aku adalah manusia biasa yang penuh dosa.
Sayangku, ku mohon bukakanlah pintu maafmu untukku.

Sebuah permintaan maaf adalah kewajiban setiap insan.
Baik kesalahan yang di sengaja maupun yang tidak di sengaja.
Dan saat ini aku bersalah padamu, ku telah membuatmu bersedih dan bahkan sampai mengeluarkan air mata.
Maafkan aku, mungkin hanya kata maaf dan tindakanku untuk berusaha tidak akan mengulangi kesalahan tersebut lagi yang dapat aku lakukan, sekali lagi aku minta maaf.

Sayang jangan cemberut seperti itu donk, aku minta maaf ya!
Suer deah aku tak akan mengulanginya lagi, pliiiis maafin aku ya!

Tiada hal yang sempurna di dunia ini, termasuk aku.
Tiada manusia yang tak pernah salah.
Dan tiada orang yang suci di dunia ini.
Aku minta maaf padamu dan ku berjanji ku tak akan mengulangi untuk kedua kalinya.

Maaf ku telah membuat luka di hatimu, sehingga kau bersedih, menangis, menjadikan wajah manismu hilang tertutup awan kesedihan.
Inilah memang aku seorang pria yang penuh dengan kesalahan, yang telah tega membuat wanita yang disayanginya menangis.
Air mata yang membanjiri pipinya menjadikanku pria yang bodoh dan tolol.
Sayangku, tapi inilah aku, aku minta maaf atas kesalahanku dan ku berjanji ku tak akan mengulanginya lagi.

Mungkin ku memang tak tau apa salahku.
Mungkin juga ku memang tak menyadari bahwa ku salah padamu.
Atau mungkin ku memang tak mengerti tentang apa yang kau mau.
Tapi ku minta maaf yang sebesar-besarnya untukmu, aku sayang kamu.
Mungkin aku bagaikan seseorang yang dapat melihat semut di lautan, tetapi tak dapat melihat gajah di pelupuk mata.
Sayang, maafkan aku dan tolong berilah alasan kenapa kau marah padaku.

Aku memang seorang pria yang bodoh, bodoh karena telah membuat wanita yang menyayangi pria tersebut setulus hatinya menangis.
Aku memang seorang laiki-laki yang tolol, tolol karena tidak membuat hati perempuan yang mencintai laki-laki tersebut tersenyum, malah membuat hati perempuan itu bersedih.
Maafkan aku duhai kekasihku, aku sangat menyayangimu, ku berharap kau dapat memaafkanku.

Maaf bila ku telah mengukir luka di hatimu.
Maaf pula bila ku telah membuatmu meneteskan air mata.
Dan maaf ku memang hanya manusia biasa yang tak bisa luput dari dosa.


Aku tak mengerti mengapa kau menjadi ngambek seperti ini.
Aku pula tak tau apa yang kau inginkan saat ini.
Ku hanya bisa meminta maaf bila ku tak mampu memahamimu, memahami keinginanmu.
Tapi ku hanya ingin kau tau, betapa aku sangat sayang dan cinta padamu.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Comments 0
Diposting oleh Promo vivo akhir tahun

Alasan kenapa saya kapok ke rumah temen yg konglomerat (joke……….

20.49 | Label:



sebuah kisah fiksi…

Suatu ketika saya pergi ke rumah temen yang sangat kaya. Setelah dipersilahkan masuk, seorang pembantunya menghampiri saya.
Pembantu (P) : Selamat siang Tuan. Mau minum apa??? Jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, kopi atau yang lain?
Saya (S) : Teh saja, makasih.

P : Tehnya teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh hijau atau teh apa?
S : Teh ceylon

P : Teh ceylonnya pake es, hangat atau panas?
S : Pakai es saja

P : Esnya mau es batu, diserut kasar, diserut salju atau dihancurkan acak?

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Comments 0
Baca selengkapnya »
Diposting oleh Promo vivo akhir tahun

binatang aneh yang mirip dengan kelamin pria

21.40 | Label:


tidak habis-habisnya keanehan di dunia ini, kali ini terdapat sebuah spesiehewan yang memiliki bentuk tubuh menyerupai alat vital pria. Mereka Bukan Bebek dan mereka tidak ada kaitannya dengan pelajaran Geografi manapun, bahkan nyatanya mereka terlihat seperti makhluk dari angkasa luar.
Mereka biasanya ditemukan di sekitar pantai Pasifik Amerika dan Kanada dan Di Jepang. Nyatanya di Jepang mereka menjadi “Inspirasi” untuk monster2 mesum dengan tentacle2 nya.
Ilmu Biologis modern mengklasifikasikan binatang ini sebagai SALTWATER CLAMS (Kerang Laut )
Binatang ini bisa mempunyai “SIPHON” atau Leher sampai sepanjang 2 METER!
Nama Sebenarnya ialah GOOEY-Duck (Gooey= lembut berlendir / lengket)
lalu di artikan lagi sebagai GWEEDUC (bahasa Native orang amrik) yang artinya “DIG DEEP” dan juga nama lainnya “ELEPHANT TRUNK CLAM” (karena bentuknya yang mirip congor gajah…)
Mereka hidup di pantai dan cara untuk mengambil Hewan aneh inipun bisa dibilang cukup “aneh”



















  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Comments 2
Diposting oleh Promo vivo akhir tahun

Sms Cinta yang Meluluhkan Hati

04.39 | Label:


Bonus buat para pembaca setia, halah! Nesiaweek merilis koleksi sms cintanya. Wuaks! Dampak yang ditimbulkannya, di luar tanggung jawab percetakan. Keampuhan sudah teruji, jadi mohon digunakan dengan bijaksana. Dan bila penolakannya berlanjut, kesalahan bukan pada sms-nya.
Seperti berobat, yang terpenting bukan obatnya, tapi keinginanmu untuk sembuh. Begitu pula menaklukkan hati, yang terpenting bukan ungkapannya, tapi kesungguhanmu untuk mencintainya. 
Semoga lekas sembuh, eh, jatuh!



(1) Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, ‘Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?’
(2) Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!
(3) Sempet bingung jg, kok aku bisa senyum sendiri. Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu.
(4) Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku… akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa.
(5) Berusaha melupakanmu, sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak pernah kukenal.
(6) Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu.
(7) Aku pernah jatuhkan setetes air mata di selat Sunda. Di hari aku bisa menemukannya lagi, itulah waktunya aku berhenti mencintaimu.
(8) Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya.
(9) Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu, aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah hidupku.
(10) Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu. Udah suka, aku makin takut kalau jatuh cinta. Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener2 takut kehilangan kamu. Kamu emang menakutkan!
(11) Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis, kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum.
(12) Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu, aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu, lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu
(13) Wah, ini angka sial. Udah dulu ya… Soal sms-sms itu, ga usah nanya dari mana sumbernya, selama Anda bisa membuatnya datang dari hati.
Oiya, ngomong2 soal sms, gimana ya kira-kira reaksi Anda kalo pas jam 2.30 malam, hp anda bunyi, dan di layarnya tampak tulisan ini

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Comments 0
Diposting oleh Promo vivo akhir tahun

Sifat” Menurut ZODiAk | Horoskop

09.24 | Label:

ARIES
21 Maret – 20 April
Spontan, berani dan dinamis dan selalu penuh inisiatif. Begitulah orang – orang Aries membuat orang – orang disekitar mereka terinspirasi. Mereka mewarnai hidup orang banyak dengan keceriaan dan kesegaran yang dibawanya. Tak ada yang dapat mengalahkan agresifitas orang Aries saat mereka menemukan seseorang yang diimpikannya.

*      Love secret:
Romantis dan energik. Kamu selalu berusaha menjaga kehangatan setiap hubungan yang kamu miliki. Kamu juga orang yang sangat setia. Tidak mudah bagimu pindah kelain hati.

*      Siapa yang akan Jatuh cinta padamu?
Mereka yang memiliki karir dinamis, dengan semangat dan motivasi  yang sama besar dengan dirimu.

*      Siapa yang dapat membuatmu bertekuk lutut?
Mereka yang dapat menenangkan hatimu, yang dapat membantumu menyusun rencana – rencana masuk akal untuk hidupmu.

*      Kehebatanmu yang tersembunyi:
Keyakinanmu untuk dapat mencapai apapun yang kamu cita-citakan betapapun sulit dan berlikunya jalan yang mungkin kamu lalui.

*      Hubungan dengan Zodiac lain:

Cocok: Gemini, Leo, Aquarius, Sagittarius
Perasaan kompleks: Aries, Libra
Hubungan aneh: Cancer, Capricorn
Tidak cocok: Taurus, Virgo, Scorpio, Pisces


TAURUS
21 April – 20 Mei
Orang Taurus adalah penikmat hidup. Mereka hidup untuk hari ini, bukan hari kemarin dan tidak pernah khawatir akan masa depan yang akan dating. Setiap detik mereka lewati dengan bersenang – senang. Karena itu tidaklah mengherankan bila kebanyakan Taurus adalah seorang hedonis.

*      Love secret:
Sebagai pecinta keindahan dan kemahsyuran, kamu selalu tergoda pada mereka yang memiliki keindahan fisik dan… kecukupan materi.
Kamu suka menggoda dan digoda. Kadang kala, proses untuk mendapatkan (cinta) lebih menarik bagimu dibanding ketika sudah mendapatkannya.

*      Siapa yang akan Jatuh cinta padamu?
Mereka yang terpesona dan berharap dapat memiliki segala hal sensual yang terpancar dari dalam dirimu. Well, yeah, sensualitas memang hal yang paling menonjol dari dalam dirimu.

*      Siapa yang dapat membuatmu bertekuk lutut?
Mereka yang memiliki sensualitas dan fisik yang mempesona serta sifat misterius yang menggoda.

*      Kehebatanmu yang tersembunyi:
Ketenangan dan kesabaranmu yang tiada batas untuk mendapatkan apapun yang kamu inginkan.

*      Hubungan dengan Zodiac lain:

Cocok: Cancer, Virgo, Capricorn, Pisces
Perasaan kompleks: Taurus, Scorpio
Hubungan aneh: Leo, Aquarius
Tidak cocok: Aries, Gemini, Libra, Sagittarius


GEMINI
21 Mei – 20 Juni
Umumnya orang Gemini memiliki pribadi yang menyenangkan. Mereka menebarkan keramahan dan membuat orang di sekitarnya selalu tersenyum. Hidup buat orang Gemini adalah permainan yang meyenangkan, bukan hal serius yang harus dipusingkan. Bahkan bila sesuatu tidak berjalan seperti yang diharapkan.

*      Love secret:
Memiliki hati yang lembut dan sensitif.
Mudah jatuh cinta, bahkan pada orang-orang paling tidak masuk akal sekalipun (teman dekat pacarmu sendiri atau seseorang yang kamu temui di tengah perjalanan…).

*      Siapa yang akan Jatuh cinta padamu?
Mereka yang mengagumi keramahan pribadimu sserta kecerdasan otakmu, para pecinta kehidupan yang suka bersenang-senang namun tidak mencari hubungan stabil.

*      Siapa yang dapat membuatmu bertekuk lutut?
Mereka yang mandiri, berani dan memiliki intelektual tinggi. Para pengelana (travelers), guru, atau mereka yang dapat memukaumu dengan cerita – cerita pengalaman hidup yang menakjubkan

*      Kehebatanmu yang tersembunyi:
Kamu menjunjung tinggi kebenaran, betapapun pahit akibat yang akan kamu tanggung. Lebih baik hidup dalam kenyataan daripada di alam mimpi.

*      Hubungan dengan Zodiac lain:

Cocok: Aries, Leo, Libra, Aquarius
Perasaan kompleks: Gemini, Sagittarius
Hubungan aneh: Virgo, Pisces
Tidak cocok: Taurus, Cancer, Scorpio, Capricorn


CANCER
21 Juni – 20 Juli
Seorang Cancer melakukan segala sesuatu dalam hidupnya dengan hati. Mereka sensitive, perhatian, dan memiliki kesetiaan yang luar biasa yang sulit ditandingi bintang lain. Walaupun memiliki mood yang naik turun, Cancer selalu memancarkan aura sensual yang sulit untuk dielakkan.

*      Love secret:
Sekali mencintai, kamu akan mencintai sampai mati. Kamu rela mengorbankan dirimu untuk kebahagiaan orang yang kamu cintai.
Kamu juga pecinta yang tidak mudah ditebak dan… sexually wild

*      Siapa yang akan Jatuh cinta padamu?
Tipe pengatur yang ingin mengontrol hidupmu atau pencari kehangatan yang haus kasih sayang.

*      Siapa yang dapat membuatmu bertekuk lutut?
Orang – orang dengan kemampuan intelektual diatas rata – rata, mereka yang menggunakan otaknya dalam meraih kesuksesan namun tetaap down-to-earth.

*      Kehebatanmu yang tersembunyi:
Dapat menyesuaikan diri dengan berbagai tipe manusia dan berbagai situasi hidup.

*      Ciri khas :
Meskipun pendiam tapi gerak gerik warga cancer lincah dan cerdas. Sayang suka melamun dan berangan – angan tak tentu. Pandai membawa diri, disiplin dan tertibnya sangat menonjol sehingga kadang terlihat cerewet.

*      Sifat – sifat umum :
Warga Cancer memiliki perasaan yang halus dan suka menyendiri. Sifat penyayangnya sangat besar terutama terhadap binatang. Tidak senang berfoya – foya. Lebih senang tinggal dirumah daripada berpergian.

Birth stone        : Ruby – satisfied

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Comments 0
Baca selengkapnya »
Diposting oleh Promo vivo akhir tahun

Cerita Lucu Menawar Ayam

21.52 | Label:

Cerita Lucu Menawar Ayam
Seorang pedagang asal Madura yang berjualan ayam di sebuah pasar di Surabaya menawarkan ayamnya seharga Rp.25.000,- seekornya. Seorang ibu yang pelit menawar terlalu murah, “Ayam kurus begini… sepuluh ribu saja ya, Pak?” Pedagang Madura menjembik, “Addoo, Booo’!” katanya, “KEMOCCENG tak ‘daa daagingnya sajaa lima belaas
reebo… massak ayam pakee daaging cumaa sepooloh?  

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Comments 0
Diposting oleh Promo vivo akhir tahun

Cerita Lucu : Naik Gaji

22.14 | Label:

Cerita Lucu : Naik Gaji

Pembantu: “nyonya, saya mau minta naik gaji..”
Nyonya: “knp saya hrs naikkan gaji kamu?”
Pembantu: “α∂α 3 alasan nyonya.. Pertama sy membersihkan rmh lbh bersih drpd nyonya.”
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: kedua, sy memasak lbh enak drpd nyonya.
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: ketiga, sy di ranjang lbh hebat drpd nyonya.
Nyonya: oh?! Apa tuan jg yg blg?
Pembantu: bkn nyonya.. Duda sebelah rmh yg blg.
Nyonya: ssssstt!!! Kamu minta kenaikan brp?

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Comments 0
Diposting oleh Promo vivo akhir tahun

Cerita Lucu : SAMA-SAMA SELINGKUH

06.32 | Label:

Cerita Lucu : SAMA-SAMA SELINGKUH

Seorang eksekutif muda yg habis berselingkuh dengan sekretarisnya yang cantik dan bohai, pulang ke rumahnya. Saat mobilnya masuk ke garasi rumah, dia melihat di kaca spion bahwa ada bekas cupang di lehernya. “Mati aku kalau istriku sampai tahu,” pikirnya. Karena merasa panik, dia tidak langsung turun dari mobil dan berpikir untuk mencari jalan keluar. Akhirnya raut mukanya kembali cerah, karena ia menemukan ide bagus untuk mengelabui istrinya.Sebelum membuka pintu rumah, dia membangunkan anjing kesayangannya yang sedang tertidur, kemudian mengajaknya bermain sampai berguling-gulingan di lantai.
Dengan pakaian kotor, ia masuk ke dalam rumah sambil pura-pura merintih memegangi bekas cupangannya. Sang suami lalu berkata kepada istrinya, “Sayangku, aku kesel banget deh hari ini. Coba lihat apa yg anjing kita perbuat pada leherku, sampai membekas merah kayak gini.” Merasa curiga, istrinya sambil membuka kancing dasternya menjawab, “Kalau dibanding aku, itu sih belum apa-apa, honey. Aku malah lebih parah dari itu. Lihat saja nih bekas- bekas merah yang anjing itu tinggalkan di sekujur payudaraku ini…  

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Comments 0
Diposting oleh Promo vivo akhir tahun

Cerita Lucu : Kodok, Ulat, Kura kura

05.44 | Label:


Cerita Lucu : Kodok, Ulat, Kura kura

Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000.. Mereka sdg merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,
Kodok : ”Kur, gak ada es batu ya, mau minum es teh manis nih?”
Kura :”Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!”
Kodok : ”Ah! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo kan tuan rumah Kur.”
Kura : ”Gw kalo jalan lelet Dok..
Kodok : ” Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..”
Ulet : ”Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..”
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
Kura : ”Ke mana ya si Ulet, Dok?”
Kodok : ”Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!”
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 jg..
Kodok : ”Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pd nungguin! Mana es batunya?
Ulet : ”Es batu apaan!! Gw blom beli!!”
Kura : ”Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2??”.
Ulet : *>:O* … ”Loe pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!

Tertawalah sebelum tertawa itu di larang, ok - Semoga bermanfaat, jika suka klik tombol like nya ya....makasih

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Comments 0
Diposting oleh Promo vivo akhir tahun

Uji Coba Video Perdana ku dengan ULEAD

22.59 | Label:



  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Comments 0
Diposting oleh Promo vivo akhir tahun

kumpulan pantun lucu

21.09 | Label:

Pantun Jenaka atau Pantun Lucu adalah salah satu jenis pantun yang paling di sukai. Karena dengan pantun jenaka, kita bisa mencairkan suasana, merefresh suasana sejenak, atau bisa juga menarik tawa dan senyum dari orang yang mendengarkan pantun jenaka kita

Pantun adalah salah satu teknik bersosialisasi yang cukup efektif untuk menyampaikan pesan yang dimaksud. Dengan Pantun, kita bisa  merangkai kata-kata yang enak di dengar tanpa mengurangi makna pesan yang disampaikan. Pantun sangat baik untuk dipakai untuk berbagai keperluan, seperti dalam rapat, dalam naskah pidato sampai saat kita tengah ngobrol dengan orang lain.

jangan suka menulis di atas kaca
menulislah diatas meja
janganlah menangis karena cinta
menangislah karena dosa



karung hilang dikasih semen
ditinggal ayam satu kabur
gimana ente dibilang cemen
dikasih cendol malah kabur

Malam hari main kulintang
ditemani sobat sobat tersayang
gimana hati kagak bimbang
Kepala botak minta dikepang

burung perkutut
burung kutilang
kamu kentut
gak bilang bilang

seorang anak bernyanyi ria
sambil bernyanyi menari pula
siapa yang tidak bakal tertawa
disangka waras ternyata gila

Limau purut di tepi rawa
Buah diranting belum masak
Sakit perut sebab tertawa
Melihat kucing duduk berbedak

Makan Jengkol Perut Melilit
Doyan Miscall pulsa sedikit

Buah kedondong Biji selasih
Dulu bencong sekarang masihhhhhh

Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren

Ada padi, Ada jagung
Ada singkong, Ada pepaya
Panen ni yeeee!

makan kue, minum sekoteng
ternyata gue emang ganteng

Baju baru dipake sayang
beli dimall pake atm mandiri
knapa semua pada kabur sayang
itu karena kamu belum mandi

kalo mau menanam padi
paling pas saat cuaca berawan

Aku memang belum mandi
tapi tetap cantik rupawan

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Comments 0
Baca selengkapnya »
Diposting oleh Promo vivo akhir tahun

cerita lucu pas lagi mkan malam

05.33 | Label:

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Comments 0
Baca selengkapnya »
Diposting oleh Promo vivo akhir tahun

cerita lucu d mlam pertama

05.59 | Label:


  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Comments 0
Baca selengkapnya »
Diposting oleh Promo vivo akhir tahun

4 JENIS CWEK YG NYEBLIN

20.54 | Label:


4 Jenis Cewek Nyebelin Ketika Digebet

Shortlink: http://mlsbgt.de/RbVsPu

Gebet menggebet adalah sebuah kegiatan yang harus kamu lalui sebelum akhirnya pacaran. Ya iyalah, gimana mau pacaran kalo sebelumnya belum suka-sukaan. Pada dasarnya sih kamu bisa dan sah aja menggebet semua orang. Problemnya, gak semua orang itu asik buat digebet. Berikut ini ADE RAW akan kasih tau kamu 4 jenis cewek yang sungguh menyebalkan ketika digebet.

1. Si Jual Mahal

Cewek yang suka jual mahal memang memiliki daya tarik tersendiri, mereka tidak akan gitu aja memberikan ‘lampu hijau’ untuk digebet. Banyak cowok yang merasa tertantang untuk menaklukan si cewek jual mahal ini, tapi gak sedikit juga yang akhirnya keki sendiri. Minggu-minggu pertama digebet, si cewek kelihatan jual mahal, setelah lebih dari sebulan, masih tetep aja cuek banget. Di-sms balesnya seperlunya doang. Kalau kamu tanya sesuatu kayak: “lagi ngapain nih?”, nggak pernah nanya balik. Ditelfon juga bikin bingung mau ngomong apa.
Jenis yang begini suka bikin bingung antara mau ngelanjutin pedekate atau ngerasa udah ditolak duluan sebelum nembak. Tapi kalau respon dari dia benar-benar dingin dan tidak antusias, mungkin kamu emang kurang ganteng.

2. Si Banyak Mau

Kalau yang satu ini memang terkesan ‘bisa banget digebet’ di awal fase penggebetan kamu. Orangnya ramah, terbuka, suka cerita-cerita bahkan curhat. Lama-lama dia mulai minta tolong ke kamu, mulai dari hal kecil, misalnya minta dijemput atau minta dibawain makanan. Kamu sebagai laki-laki yang lemah hatinya terhadap permintaan wanita pasti akan dengan antusias meng-iya-kan permintaan tolong si gebetan kamu. Kamu bisa masukin cewek yang matre ke dalam jenis ini juga.
Nah setelah beberapa lama digebet, kok si cewek makin aneh aneh aja permintaannya, misalnya: “Eh aku minta tolong banget dong potongin rumput rumah aku, kalau sempet sekalian atap rumahku disapu dan dipel”. Kalau dia terus-terusan minta yang aneh-aneh kayak gini, mungkin kamu memang dikira pembantu-freelance.

3. Si Nempel Sana Sini 

Mirip sama jenis yang kedua, cewek yang gampang nempel sana-sini itu memang terkesan ‘bisa banget digebet’. Bedanya, dia nggak tebar pesona ke semua cowok dengan alasan supaya bisa minta tolong, tapi emang bawaannya selalu pengen diperhatiin. Cewek jenis ini mudah digebet di fase awal proses penggebetan itu sendiri. Nggak sulit dideketin gitu deh.
Tapi giliran kamu udah kecantol sama dia, kamu akan menyadari bahwa ada banyak banget cowok yang lagi pedekate sama dia juga, bukan cuma kamu doang. Kalau kamu adalah seorang cowok pencemburu dan sensitif perasaannya, ngegebet cewek jenis ini bisa membuat hati kamu tercabik-cabik. Tetapi semuanya akan baik-baik aja kalau kamu memang pro poliandri.

4. Si Belum-Belum Udah Posesif

Jenis ini merupakan kontra-nya jenis nomor 3. Jenis nomor 3 kan pengennya diperhatiin, nah kalau yang jenis ke 4 ini pengennya merhatiin mulu, kadang-kadang sampai sedikit berlebihan. Dikit-dikit nanyain: “Lagi apa? Sama siapa? Ngapain? Kenapa? Gimana? Kapan?”. Mungkin pada awalnya kamu seneng, karena pertanyaan-pertanyaan yang dia lontarkan itu menunjukkan perhatian dia ke kamu. Tapi kebayang nggak sih? Belum jadian aja udah kayak gitu posesifnya, gimana kalau besok jadian beneran?
Pedekate sama cewek yang posesif itu ada serunya juga, kamu nggak perlu repot-repot mikirin topik pembicaraan, karena dia bakal nanya-nanya terus ke kamu, kamu tinggal jawab doang. Tapi kadang rasanya jadi kayak napi gitu, tiap jam harus lapor. Atau jangan-jangan kamu memang pedekate sama sipir penjara dan sebenernya kamu emang baru keluar dari penjara dan wajib lapor?
Nah begitulah. Buat yang cowok, apakah kamu pernah mendekati salah satu dari 4 jenis cewek ini? Dan buat cewek…apakah kamu adalah salah satu dari 4 jenis cewek ini? Share di comments!



  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Comments 0
Diposting oleh Promo vivo akhir tahun
20.43 | Label:


#TanyaJawabADE RAW: Kenapa Gue Ganteng?



Jumpa lagi di #TanyaJawabMBDC, tempatnya kamu bisa bertanya segala macam hal yang selama ini ingin kamu tanyakan tapi takut dimarahin. Nah, pertanyaan hari ini datang dari @agungbagas08:
Ah ya, baiklah. Jadi gini. Kemarinnya ini MBDC dapet sedikit komplain yang bilang kalo beberapa artikel MBDC itu terlalu panjang, sehingga ada beberapa yang males baca. Nah, hari ini MBDC akan mencoba menjawab pertanyaan dengan sesingkat mungkin sehingga artikel ini akan jadi pendek.
Baiklah. Kenapa kamu ganteng?

Karena Kamu Delusional

Sebenernya kamu gak ganteng.

Tapi MBDC, Kata Mama Aku Ganteng!!

Mama kamu bohong.
Sekian. Semoga menjawab pertanyaan kamu.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Comments 0
Diposting oleh Promo vivo akhir tahun

Enak nY JADI Oom-Oom

20.30 | Label:


Selama ini, apa sih yang kamu ketahui tentang Oom-oom? Mereka NGELAWAK. Mereka suka becanda mesum. Suka nanyain kamu “KAPAN KAWIN??” Terus, mereka biasanya bekumis, gendut. Paruh baya. Ya gitu-gitu deh, standar.
Yang kamu mungkin belom tau, jadi Oom-Oom itu asik lho sebenernya. Ah yang bener MBDC? Apa asiknya jadi Oom-Oom? Nih MBDC kasihtau, kenapa menurut kami jadi Om-Om itu asik!

Bisa Genit Seenaknya

Kalo kamu jadi Oom-Oom, kamu jadi kayak punya sebuah kartu membership khusus yang bisa membebaskan kamu untuk melakukan hal-hal yang gak bisa dilakukan sama orang biasa (baca: anak muda) secara sembarangan.
Yang pertama adalah, kamu bisa genit sama semua orang seenak jidat dan gak bakal ada yang protes. Coba ya misalnya, ada Oom-Oom genit sama mbak-mbak pelayan cafe gitu. Pasti si mbaknya cuma mesem-mesem aja. Kalo misalnya kamu yang genit sama si mbak, pengunjung cafe yang lain pasti bakal risih, terus kamu dipanggilin satpam dan diusir.

Bisa Mesum Seenaknya

Selanjutnya, Oom-Oom juga bisa mesum seenaknya. Entah ini becanda-becanda mesum gitu dengan rekan sesama Oom atau ya mesum beneran gitu. Kalo ada Oom-Oom yang nyeletuk mesum, pasti seisi ruangan tertawa dan memaklumi sifat kebinatangan si Oom tersebut. Coba kamu nyeletuk mesum. Pasti bakal di-judge macem-macem sama orang sekitar. Apalagi kalo ada ibu-ibu jilbab, pasti bakal disinisin kamu. Terus kalo ada gebetan kamu denger, nanti kamu dikira PK. Mampus.

Bisa Garing Seenaknya

Kalo kamu rajin baca MBDC, pasti udah familiar kan sama lawakan2 garing khas Oom-Oom. Tapi entah kenapa, biarpun mereka garing, tetep aja kan semua orang bakal ketawa kalo si Oom ngelawak. Dan giliran kamu yang lagi garing, orang-orang bakal ngeliatin kamu, mendengus, dan menghina-hina kamu. Kamu pun hanya bisa terdiam sambil merasakan jiwa kamu yang sekarat sedikit demi sedikit.

Bisa Pacaran Sama Berondong 

Dan salah satu keuntungan dari punya kartu membership Om-Om, kamu bisa pacaran, dan bahkan menikah sama berondong, tanpa kena cela. Misalnya nih ada Oom-Oom umur 50, dia pacaran/nikah sama cewe yang umurnya 25, setengah dari umur si Om. Pasti semua orang bakal komentar “Ih kok mau sih nikah sama Om-Om ?” atau “Ih pasti cuma ngincer hartanya doang nih” tapi gak ada komentar negatif yang ditujukan pada si Om.
Sedangkan kamu, misalnya pacaran sama orang yang umurnya setengah dari umur kamu. Yaa taro lah umur kamu 25, terus pacar kamu umur 13. Men. Bisa di arak sama warga sekitar itu dikira pedofil.
Yah begitulah. Jadi Oom-oom itu sebenernya enak. Bisa melakukan hal-hal yang diluar batas norma kewajaran, tapi tetep di terima oleh masyarakat. Oh alangkah indahnya hidup menjadi Oom-oom…
Yang setuju dan pengen jadi Om-om, ayo komen!

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Comments 0
Diposting oleh Promo vivo akhir tahun
Langganan: Postingan (Atom)